hoka同学

一个新饭 8团绿担 碟胸有 求一起玩qwq

绝望啦!对形势与政策课绝望啦!

第一次拍粘土…各种手残_(:3」∠)_

呜哇,委员长突然跳出来吓了一跳

我要开始拔杂草了。。

上星期种下的种子,这么快就发芽了。看到只在生物上看过的嫩芽,真的好激动。btw然而我并不知道哪个是我的向日葵😂

最近萌上了像素作画 感觉像开启了一道新的大门
p1p2p3狗狗 p4骷髅哥哥(我先生x)

每天 最高兴的事就是午休的时候 趴在寝室的桌上
合上眼 窗外响起火车开过的声音
那一瞬 有蓝天白云在我脚下走过。

夏末秋初的午后,世界沉睡在金黄之中。

我躺在麦田里。望着高远的蓝天。

温暖的阳光,徐徐的风。身旁红瓦的房子镶嵌着高大风车,木质的破旧厚叶片缓缓旋转着,发出“嘎吱、嘎吱”单调的响声。

我合上双眼。

听见了残蝉嘶鸣。

小心翼翼地走在柔软的心脏上。
不能踩下去。不能离开。

时常会发生这种事。不知想到了什么场景,想到了谁,只要稍微回忆起一种感觉,哪怕是边缘,就会陷入莫名悲伤的情绪。一开始,我以为是惧怕生死。

因为那个时候,第一次突然想要哭的时候,是小时候听说了死亡的事。之后则是家里不断的争吵。还有长大以后,因为这副身躯而对某人产生的恨意。

想到女生的时候,悲伤的感觉尤为强烈。最近想到你的时候,也会产生这种情绪。

无法言喻。

这个如此脆弱的我,不断麻痹自己,欺骗自己,伪装坚强。因为脆弱的话,会给人们带来困扰,也会让他们离我而去。

我总是想要一个人静静地待着。和谁一起走的时候,总是听着,然后给予一些真心的回应。我最喜欢三个人一起走,因为可以听同行的两人天南地北地胡扯,然后在夕阳里默默走神。

想要一个人大大的空间。大到可以包容下一切的感情,大到连时间也可以静止的空间。也许是房子的原因吗,我的生活好拥挤。

有很多人问过我,为什么活得这么累。其实我活的一点也不累,我的世界及其简单。

再次开始和你说话的时候,我产生了某种执念。

「要是我面对的人只有你就好了。
要是我的生活里只有你一个人就好了。」

我们生活在各种各样的角色里。我是学委,三哥,女儿,但没有一个角色是真正的自己。真正的自己绝不可以用角色来衡量。

在你面前我并没有什么角色。在我面前你也并没有任何角色。但你的存在却是生命里不可或缺的。

接触形形色色的人,笑,是累的。
不是我伪装出笑脸,笑是真心的。但是,笑得那么多,有时甚至觉得自己,太疯颠了,但是,却依旧被周围的人认为是不开心。被关心当然是好事,可我却不知道哪里做错了。

当我静静地发呆的时候,也许会流露出寂寞的表情。那实际上只是说话有点累了。接触太多信息的话,也是很难受的。

说什么最后只剩下你一个人,我想的却是相反的事,
闲暇时就会想当下,怎么慢慢地一步一步走,缓缓地就够了,就像小王子和他的小狐狸。

「为什么这种时候你已经睡了啊……」
「不,就算你没睡,我也不能说什么……」
「也没有什么可说的」
「绝对不会抱怨什么的」
「我并不是那么脆弱,也绝不会让你看到那样脆弱到哭得站不起来的自己,你会感到麻烦吧,再说得改变才行啊」

而这个时候,你忽然醒了。
所以一切,都了然了。